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親密關系中的不安全依戀模式

親密關系中的不安全依戀模式
原創首發 李錦云 發表時間:2021-10-21 11:42:56 584 1 22

一段好的親密關系需要雙方伴侶有很好的依戀模式 ,這樣的情感才能健康發展 。 依戀模式分為安全性依戀和不安全依戀兩種 ,安全性依戀模式是指雙方能夠信任對方,相信我可以愛別人 ,也可以被愛。不安全的依戀模式是相信自己是糟糕的 覺得自己的愛人遲早會離開自己 ,在感情上注定會孤獨一生 ,而由于這種不安全的模式會導致在情感中會出現以下三種情況 。 

一,纏繞模式:非常依賴別人 渴望和伴侶融合 ,需要伴侶實時關注自己 ,在情感中退行成一個孩子 ,相信我自己處理不了了問題,沒有對方我就活不下去 ,喜歡查對方的手機,總懷疑對方出軌擔心對方遺棄自己 ,而這樣的模式會讓對方窒息 ,最后親手把對方推遠,這個結果又強化了“我是很糟糕的 我注定會被遺棄的模式 。 ”

二,回避模式 :回避模式分成兩種情況 ,一種不敢進入親密關系 ,生活中有不少人 遲遲不敢談戀愛 不敢進入婚姻 ,或者在情感中淺嘗輒止 ,在情感中稍有沖突 立即說分手 ,聯系方式拉黑,在看似高姿態的背后 實際上是不能承擔自己被拋棄的結果 ,內心的信念是關系不好了他肯定會拋棄我,與其讓他拋棄我 ,不如我先拋棄他 。 

第二種模式是過度進入親密關系 ,也就是所說的親密關系中的無縫鏈接 ,這樣的人頻繁進入情侶關系 而每段關系都是淺嘗輒止 時間很短 ,在戀愛中希望對方無時無刻陪著他 ,而當關系出現不好的苗頭時 立即結束 ,失戀時為了拯救自己情緒的孤獨無助 又立即進入下一段關系 ,看似渣男渣女的表面的背后實際上是對深度親密關系的逃避 ,實際上是不和伴侶建立真正的親密關系 ,內心深處的潛臺詞是“我是充滿缺陷的 假如一個人足夠的了解我 他們就會發現 我其實一點兒都不值得被愛 因為真正的我是如此的糟糕”。

 第三種是進攻模式 ,這樣的人關系中很善于操縱利用伴侶,要求伴侶必須聽自己 ,不可以和自己意見不同,常常用“如果你愛我就要怎樣怎樣”的句式 , 看似凜然不可侵犯 ,實則內心深處是極度脆弱的 他需要通過控制對方來保護自己 ,通過親密關系中的優越感來彌補自卑??墒菦]有人愿意長久的屈從于另外一方 ,壓迫對方到極點的時候 伴侶必然會反抗 ,情感大概率也會以失敗或破裂告終 。 

不安全依戀模式實際上是一種自我傷害的模式,它來源于我們的童年 ,這些人的爸爸媽媽早年可能有對孩子的情感剝奪,遺棄或者離世 ,諸如對孩子的暴力 ,控制與羞辱,或者送到其他人家寄養 ,父母雙雙外地打工 ,或者在年幼的時候 父母一方的離世 ,導致幼小的孩子深信別人會對我不好 ,遲早會離開我 ,我是不好的 我是糟糕的 。 

如何破解呢 ?一,深刻理解自己 ,安全依戀模式是當年幼小的孩子為了生存發展出了一套保護自己的模式 ,只是這個模式是很小的時候 孩子弱小無力資源有限下的模式 ,而隨著成長 周圍的環境早已變化 只是這套模式依然在刻舟求劍 。 

 

二,調整自己對于世界的信念 ,不要老把自己作為一個受害者的模式 ,勇敢從防御的高墻中走出來 。 

三,尋求心理咨詢的幫助 ,特別找那些受訓于動力學分析流派的老師, 通過分機童年心理地圖,探討情感模式的建立 ,也可以結合催眠等方式。這種原生家庭的分析會很好的幫助你調整。

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